가정에서의 아동자녀의 접근 방법

어린 자녀들은 어른들과 달리 주의 집중력이 짧기에 가정에서 무슨 일이 일어났는지를 모를 것이라는 생각을 한다.  크게 웃는다거나 소리를 지른다거나 재미있게 놀거나 흥미롭게 떠드는 모습을 보여 어른들은 아이들이 가정에서 무슨 심각한 일이 일어났는지를 이해하지 못 할 것이라는 생각을 할 수 있다. 아이들은 자기 주변에서 일어나는 대부분의 사건에 민감한 반응을 보인다는 것을 알아야한다.

부부간의 사소한 일에도 다툼이 있을 때마다 예상치 못한 일들이 일어날 수 있기 때문이다.  자녀들은 전화통화의 내용을 들으며 목소리의 높낮이를 간파하며 긴장된 분위기라는 것을 인식하고 그들과 가까운 사람이 겪는 상처와 두려움을 느낄 수 있다.  그때, 이러한 상황에서 어떻게 대처해야 할지 모르는 것으로 생각 할 수 있어 어른들은 자녀를 오해할 수도 있고, 어린아동들의 가정의 분위기 상태에 따라 안정된 시간 속에 자신들의 무한한 상상력과 꿈을 갖고 있을 수도 있고, 심리가 불안하고 산만하게 집안을 어지럽히고 부모가 원하지 않는 말썽장이가 된다.  그럴 때, 아동에게 신체적 폭력이나 언어폭력으로 이어져 시간이 지나면 지날수록 더 강한 신체적 폭력이 이어지고, 상처가 되는 말이 거듭되어 질수 있다.  그때 가정의 분위기를 점검해보고, 부부간에 먼저 안정되고 관계가 회복되어 서로가 관심과 따뜻한 격려가 있을 때, 조금씩 안정된 자녀들의 모습을 볼 수 있게 된다.  어린 자녀에게 일관성 없는 행동이 자주 있었다면 그만큼 노력하는 시간이 필요하고 참고 인내하며 지도하는 것이 필요할 것이다.

첫째, 아동자녀의 관심과 격려로 적응력을 갖도록 하라.

과거 어른들이 가지고 있던 아동기의 이미지들은 21세기 아동들에게는 별다른 도움이 되지 못할 때가 많다.  가정에서 과거에는 인간미에 집중 되었었다면 현시대를 사는 아동들은 영악하고 어른들의 생각과 달리 대단히 적응력이 뛰어나다.  부모의 생각과는 달리 현실 속에 보여 지는 것 모두 옥심을 내기도 하고, 조금 힘든 것은 부모에게 해달라고 떼를 쓰고, 하기 싫은 것은 못들은 체하고 행동으로 옮기려하지 않는다.  상처 입은 아이일수록 애 어른이 되어 부모가 원하는 것만을 선택하여 하기도 하고 눈치를 보며 행동을 하기도 한다.  우리는 아동들이 상처와 두려움 스트레스 등은 일시적일 것이라고 생각하여 시간이 지나면 잘못된 모든 것이 없어질 것이라고 부모자신을 위로한다.  이러한 생각과 표현은 부적절한 것이며, 아동들의 스트레스와 불안으로 학습 능력이 떨어질 수도 있고, 또래 아이들과 어울리지 못하고 성장하여 많은 문제를 만들어 낼 수 있다.

아이들에게는 적응력이 있다.  어쩌면 어른들보다 빨리 배우고 인식을 쉽게 바꾸기도 한다.  하지만, 이 적응력이란 쉽게 상처받을 수 있는 연약성을 가지고 있다는 것을 알아야 할 것이다.  자녀는 의외로 상당히 구체적으로 생각할 수도 있고, 자녀에게 주어졌던 사건들을 쉽게 왜곡하거나 위기의 의미를 잘못 해석할 수 있어 부모와 가족 간의 마음의 벽이 쌓일 때, 부모가 당황하는 일을 많이 만나게 된다.  지금 현실은 디지털세대이기 때문에 예상치 못한 행동들이 수시로 나타나 부모는 어린 자녀에게 지속적인 관심을 갖고 생활하되 잔소리로 들리지 않도록 인터넷이나 그 또래의 부모님과의 Workshop과 전문상담가의 지도가 필요하다.

현 시대에 자라나는 아이들은 모든 것이 풍성하다.  부모들은 자라나는 아이들보다 보고들은 것들이나 아는 것에 자료들이 부족하여 자녀들을 이해할 수 없을 때, 문제점들이 일어나는 것을 주변에서 많이 볼 수 있을 것이다.  이러한 변화에 대해 올바른 적응력을 갖도록 하는 것이 필요하다.  그것이 내가 살아온 성장기와 현 시대를 사는 성장기아이들과의 차이를 극복하는 길이고, 또한 그 차이에 대한 보상보다 귀한 것을 찾을 수 있는 지름길이 될 것이다.

둘째, 가정에서 아동자녀와의 공감이 필요하다.

자녀들에게 접근하는 중요한 방법 중의 하나는 공감의 사용이다.  공감은 아동자녀의 개인적인 세계에 들어가고, 거기에서 편해지는 것을 볼 수 있으며, 그것은 자녀의 생각과 인식이 어른의 것과 다르다는 것을 알게 해준다.  즉 내가 생각하고 있었던 것보다 복잡하고 난해할 수도 있기 때문이다.  공감은 판정을 내리지 않고 잠시 동안 아동의 세계 속으로 들어가는 것을 의미하기 때문에 조심스럽게 공감하고 접근해야 자녀가 생각하고 있는 것을 감지할 수 있다.

공감하는 것은 자녀의 모든 문제를 해결하는 일만은 아니다.  할 수 있도록 도와주는 것도 중요하며, 대화할 수 있는 분위기를 만들어 주며 올바른 것은 들어준다는 부모와의 신뢰감이 중요하다.  자녀가 자신의 마음을 열어놓고 공감을 요청할 때 함께 열어준다는 느낌을 갖도록 하여야 하고, 눈높이 교육 즉, 내 생각이 아닌 그 나이 또래의 생각으로 공감하게 될 때, 자녀에게 접근한다면, 마음의 문을 닫지 않고 경계를 하지 않는다.  부모의 생각과 도움을 자녀가 이해하는 말로 수정하며, 생활 속에서 적용시켜 나간다면 어린 자녀일수록 눈치를 보지 않고, 자신의 의사를 나타내게 될 것이다.

공감은 자녀가 인식하지 못한 것들을 바꾸려들지 않아야 하고, 그리고 해명하고 폭로하려는 시도가 아니어야 한다.  자칫 조급한 마음으로 부모의 생각으로 변화를 요구한다면 그것은 위협적이고 오히려 역효과를 줄 수 있기 때문에 공감자체가 자녀를 이해할 수 있도록 만들어주며, 자녀의 뒤범벅된 감정들을 또렷하게 표현하고 눈치로 자신을 왜곡되게 표현하지 않도록 만들 수 있다.  누구나 다 어린 자녀들은 혼란한 감정을 경험하게 된다.  어려울수록 그것을 극복할 수 있는 공감의 상태를 부모로부터 배워야 다른 사람을 공감하게 된다는 것을 알아야 한다.  그리고 자녀의 능력에 따라 문제를 풀 수 있도록 도와주어야 할 것이다.

셋째, 가정에서 자녀와의 의사소통을 만들어야 한다.

자녀가 어릴수록 의사소통을 필요로 한다.  억지로 의사소통을 한다는 빌미로 쫒아 다니지 말고 본인이 필요를 느낄 때 부모에게 다가와 표현할 수 있도록 하는 것이 중요하다.  상담자에게도 중요하지만, 부모에게는 더욱 더 필요한 요소이기 때문에 잠시 잠깐의 관심보다는 지속적인 관심이 필요하고 그 관심이 힘들게 하거나 부담을 느끼게 하는 것으로 되는 것은 피해야 한다.  필자는 어느 지혜로운 엄마와 자녀의 생활을 듣고 존경스러울 정도의 대화법과 마음가짐이 놀라웠다.

그 자매의 생일날 친구들이 생일축하를 위하여 자매의 집에서 점심때 모임을 갖게 되었다.  4살짜리 꼬마 아이가 엄마의 시중을 들으며 맛있게 밥을 먹더니 자기 방에서 놀겠다고 해서 방으로 들여보내고, 친구들과 학창시절의 추억을 떠올리며 재미있게 시간을 보내고 난 후, 음식찌꺼기와 그릇들을 주방에 갖다 놓고 설거지를 하고 있을 때였다. 자매의 자녀 4살짜리가 책을 갖고 와서 “엄마 이것은 왜 이렇게 하고 있고, 이런 것은 어떻게 해야 되는 거야?”하고 물을 때, 그 자매는 주방 그 자리에서 앉아 자녀에게 “이것은 이렇고 저것은 그럴 때 일어나고” 하면서 설명을 하는데, 1시간이 넘어 2시간 가까이 설명을 하게 되었다.  자녀가 이해가 되도록 도와주니까 친구들은 꼬맹이한테 다음에 알려주면 될 것을 가지고 설거지도 못하고 친구들도 못 가게하고, 커피도 내놓지 않고 우리를 우습게 안다고 일부 친구는 돌아가고 남은 친구는 “하고 있는 꼬락서니를 보고 따지고 가겠다.”고 벼르고 있었다.  그 자매의 아이가 이해가 된 듯 “엄마 알았어!”하고 제방에 가고 난 후 화가 나있는 친구에게 돌아와 “미안하다”고 하면서 “만약에 우리 애가 지금 묻고 싶은 것을 묻지 않으면 잊어버리고 다음에 묻지 못하거나 자신의 의사를 거부한다고 느낄 때 성장해서 자신의 의사표현을 못하고 의기소침해질 수도 있다.  그리고 어쩌면 묻고 싶은 것을 평생 묻지 못할지도 모르잖아 그래서 친구들에게 미안하게 됐다.라고 했다”고 말하는 것을 들을 때, 과연 우리는 자녀들이 말하고 싶어 하고 나누고 싶을 때, 그 필요한 것을 채워줬는가?  자녀가 하고 싶은 말을 막지는 않았는가? 대화는 서로의 마음을 나누기도 하고 사랑을 확인하는 시간이기도 할 것이다.  자신의 존재 가치가 어려서부터 가정에서 어떻게 인정받느냐에 따라서 자아가 형성될 것이다.  어린 시절부터 마음의 세계가 끊임없이 솟아나고 그것들이 관철될 때, 성장하여 타인으로부터 거부될 때, 그 어려운 상황이 자신의 가치를 형성하는 사회의 큰 그릇이 될 것으로 본다.

중앙신학대학원 대학교 상담학과 김재만 교수  (중앙총회 신문원고2007년 게재)